第8章 第七章

二零一四年九月初，属于我的槐夏被平行时空里南下的烈日带来，上苍好似留不得未经酷暑便入凉秋的小孩。

        那时的我身侧除去靳先生还有三五好友，流金岁月里喜怒哀乐总有人形影不离。

        靳先生，凌哥，阿霖，芸，瑶瑶，小璃，朗哥。

        在从前的日色车马里，我曾懵懂地以为遇见便是永恒，可岁聿云暮，星霜荏苒，流金岁月在千疮百孔里也渐渐成了空。

        我从未想过星离雨散会来得如此之快。

        芸和瑶瑶与我同岁，毕业后都回各自老家念起初中；凌哥大我两岁，初三的他正忙于学业；朗哥和小璃都不约而同在一四年末跟着父母消失在了我的世界里，至今再少联系。

        就连码头边上画室的女老师也跟着她的法国男朋友高飞远走，唤做当年情的港风小酒馆也悄无声息地关门大吉，记忆里好像也是那段时间，破败码头被蓝蓝的铁栅栏封了起来，施工中的黄牌子绕着河边放满了一路，老旧的渡轮日夜停靠在无人问津的港口，钢筋水泥飞沙残石覆盖住了码头边所有的生机。

        很长一段时间我不肯再靠近那儿，仿佛只有这样，我的记忆才能永远停留在二零零九年的盛夏，我深知彼时蝉不知雪的自己舍不得那年烟波浩渺里的风花雪月。

        我的世界里只剩下了靳先生和阿霖。

        阿霖也与我同届，跟靳先生一个学校，我在离他们不远处的另一所初中里，在学校里形单影只的我总会时常怀念那些年里的伯劳飞燕。

        我曾听说过人生有三次成长，其中第一次便是发现自己不是世界中心的时候。

        我藏匿在陌生人群里不声不响，也好似在许多个白昼里看见过四十四次的日落，走过苍凉与荒芜时，我甚至不配成为百鬼众魅的猎物。

        这样的感觉不仅仅是在学校里，父亲的性子一如既往的让人捉摸不透，母亲的暴脾气也在日复一日烦躁忙碌的生活中愈发强烈，冷热相交之际总有刹那的静止，很不幸的是，家里的时钟似乎有某种魔力，将这种静止无止境地拉长，比以往的年年都要更长。

        故而每日回家后除去跟奶奶寒暄三两句便都寂静得失了生气，我也渐渐在这片死寂里愈发沉沦。

        不懂事的我常常将压抑和冷淡迁移在靳先生身上，骄傲的他也终于在接连一段时间的热脸贴冷屁股里失了耐心。

        “我说，你到底是不是真的爱我？”某天放学时，他将我拉到离学校不远处的小巷子里问道。

        初二的靳先生已经一米七多的身高，我抬头直勾勾地看着他的眸子，好半晌不知道该回些什么。

        “我知道你适应不来这样的生活很累很累，可又不仅仅是你啊。”

        “我不也是吗？我除了照顾自己还要照顾你，可大半年来得到的始终只有你的冷脾气，我他妈是疯了吗我？”

        我始终紧咬着嘴唇一言不发，词不达意的女孩害怕笨拙的词句上蹿下跳乱了原意，这些年来靳先生从未在我面前发过脾气，他给我看见的永远都是温柔阳光的那一面，我第一次面对他慌乱得手足无措。

        “你给我个回应啊！”

        我们在老街小巷子里沉默了许久，我能清楚地回忆起那种感觉，许多东西如鲠在喉下一秒就要喷涌而出，它们争先恐后地逃离千疮百孔的我，最终谁也没能出来。

        我听见了靳先生最后深呼吸了一口气，“要不，我们分手吧。”

        我的思维和反应逐渐在如傀儡般的身子里迷失，行尸走肉得就连这句话也一时不知该作何反驳，于是我呆呆地靠在旧街角里，看着他高瘦的身影渐渐消失在夜幕之中，成为了霓虹大道斑驳人海里的之一。

        在我终于看不见他的身影以后，玻璃般的别扭和骄傲碎了满地，窒息感冲破了方才哽在喉咙里的种种肆意喷涌而出，我无力地蹲在街角，将头埋在膝盖里泪如雨下。

        那夜我很晚才回的家，开门的刹那母亲的骂声便从沙发上传来，“你又死咗去边？”

        感情永远都像是催化剂，偏偏又是百川贯通，母亲的骂声和唠叨不知怎的便让我登时崩了泪腺，我关上房门趴在床上捂脸抽噎着，没有多大的动静，却是一度枯形灰心。

        我终是不习惯没有靳先生的日子，每日仅存温柔和爱意都云消雾散，无奈和麻木染上了我的每一寸神经，我身不由己地游走在世俗里，妄图做些什么向自己证明我还活着。

        所幸半个月后的某天，下午放学时出了校门，我习惯性地往老地方望去，靳先生面对着我杵在榕树旁，我终究情不自禁地飞速向马路对面跑过去，还未曾酝酿出字句，他双手搂住了我，扑鼻的芳香从后方袭来，我这才回头看见靳先生手上那束粉嫩嫩的郁金香。

        我怔了怔，他松开了搂紧我的手，后退了一步，双手捧着那小束郁金香。

        “对唔住喔……”

        明明错的人是我，屈服和道歉的人却偏偏是他。

        那时我像是个溺水的小孩，被杂七杂八的回忆挤压得生疼，大水漫灌后它们融在靳先生独有的温柔里。

        我忘记了那日他说了多少的话，只记得最后的最后，他将郁金香捧到我胸前，附身在我耳边道了句——

        “但系我仲系好钟意你啊。”

        我听不得先生的情话，眼泪登时夺眶而出，我使劲抿着嘴试图保留些许形象，殊不知将那抽噎匿于身体里头的模样更为滑稽。

        那是我认识靳先生的第五年，他从未对我说过半句喜欢，但我日日都有温热的早餐，永远走在街道的内侧，需要人陪时永远都有熟悉的臂弯和怀抱，永远都能在各种节日里收到不重样的小惊喜，可当年的我却没有为之痴狂，不懂事的小屁孩还将这一切都当做是理所当然。

        所以在他头一回这么表达喜欢的时候，欣喜溢于言表的我一把扑到他身上，靳先生便像只袋鼠妈妈一般带着我走进了小巷里。

        “只愿得一人心，白首不分离，这简单的话语，需要巨大的勇气……”

        走过巷子最后一个街口的时候，身后忽而有伴奏和歌声响起，我猛地一回头，是阿霖背着吉他在那为我们弹奏着bgm。

        我在靳先生的衣服上蹭干了眼泪跳下来看向他，“这吉他，怕不会是从我靳哥哥那学回来的吧？”

        “我呸，就他那小样，我可是远程学凌哥的。”我清楚地看见他说这话的时候若有所思地看向了靳先生，还补上了一句，“学了半个月呢。”

        后来他告诉我，吵架的第二天靳先生便后悔了，但想到第一次跟你在一起的时候他没给到你足够的仪式感，想着为你补上一次，拖拉着便半个月了。

        那半月里寂寞难耐的不仅仅是我。

        或许这便是艺术人刻在骨子里的浪漫吧，此后岁岁年年里，我总能被靳先生的浪漫折服。

        〈传闻〉


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